
Някои хора вземат обедната си почивка, за да се разходят, да прекарат работния ден или да обядват. Но обичам да го нося във ваната. Важно е в тези сериозни, мега-прецакани времена да търсите лекомислие, сякаш това е последната ролка Charmin Ultra Soft на рафта. Къпането е евтина тръпка. Децата знаят това! Те получават играчки, боя за баня и кани с аромат на захарен памук на Mr. Bubble. Продуктите за баня за възрастни са толкова скучни. Рекламирани за здравето, буги петна от хималайска сол. Скъпите масла в твърде малки контейнери. Каквото и да е „шумене“, бледо като застояло Pepsi.
Искам да се изкъпя в плувка за бира. Искам да мога да оформя мехурчетата в бикини с мехурчета и да поклащам циците си като момиче с припев. Искам мехурчета, които мога да загребвам с набръчканите си ръце и да духам като прах от глухарче във фугиращата смес за душ. Мехурчета, които ще се натрупват по пубите ми и ще отказват да се насочат. 'Виж!' Ще кажа, извиквайки партньора си в банята, „ето как трябва да изглеждат пубите на Дядо Коледа“. Искам не само най-мехурчетата, но и да споделя това знание със света.
пиян слон преди и след
И така, намерих ги.
Най-мехурчестият
Трябва да обичам подсъзнателните сили на продукт, кръстен на някой с почетно - незабавно доверие. На д-р Бронър. Д-р Сингха. На г-жа Майер. И д-р Тийл, който прави най-пенещите бани (е, те се наричат „пянещи се бани“), които човек, който е достатъчно възрастен, за да гласува, може да намери. Любимият ми аромат на д-р Тийл е масло от ший и бадемово масло, което мирише повече на сандалово дърво и божествено, в зависимост от това какво вярвате, че се случва след смъртта ви. И е евтино! Можете да поставите три добри глуга във водата без съжаление, защото 34 унции. бутилката е само . Когато сапунът удари водата, БУМ! Мехурчета, които се разширяват и образуват гигантски планини в ъглите на ваната. Ще купувам това отново и отново. (Странична бележка: Не се опитвайте да намерите продукт за баня, който омекотява кожата ви, водите губеща битка – след това намазвам хидратиращ крем Cetaphil, два слоя.)
Вторият най-шумен
Мехурчетата на Alaffia са не само мехурчести, но и достъпни ( за 32 унции. ), и нежни към кожата, те са нежни и към съзнанието. Чрез закупуването на вана с мехурчета вие сте помогнали за изграждането на училища, залесяването на горите, раздаването на велосипеди и като цяло сте добър човек. Никога преди не съм мислил за себе си по този начин! Съвсем сериозно, Alaffia е страхотна компания за подкрепа; ядките ший са справедлива търговия и се купуват от ръководени от жени кооперации в Западна Африка. Благотворителната мисия е вплетена в тази компания, собственост на чернокожи, а алтрузимът на вана с мехурчета не е просто корпоративна мисъл за контрол на щетите. Ароматът на лавандула е любимият ми (лимон-лавандулата за деца е на второ място), но Alaffia СЪЩО прави неароматизирана вана, което е страхотно, ако има парфюмирано масло за баня, на което обичате аромата – можете да станете хитри.
Тази, която те кара да се чувстваш като звезда на Rom-Com
Пуснете малко Fleetwood Mac и налейте a направи роял защото когато споделяте вана с на Кай мехурчета за къпане , вие сте звездата на вашия собствен rom-com. При за 12 унции, това е специално удоволствие за вана с мехурчета. Мирише на романтика по сценарий – или на характерния парфюм на Кай, изпъстрена от слънце гардения, която се придържа към кожата ви цял следобед. На сайта на фирмата е списък на известни личности —„поклонници“—които го харесват, така че е напълно логично, че къпането в тези мехурчета ме кара да се чувствам като Дженифър Гарнър. Успях да оформя оскъдни бикини и да забравя за мухъла, растящ във фугиращата смес за моя душ за много, много минути.
Най-добрият банан
Кажете, че искате да се изкъпете в бананово смути. Със силата на съвременните технологии, сега можете! Изсипете малко от банановата смес за вана на The Body Shop — млечна, жълта течност — във ваната си и вдишайте изпаренията на нещо средно между пиня колада и банановия близнак на Little Debbie. Не го мразех! Използвах една четвърт от бутилката за 10 долара, за да доведа банята до предпочитаното от мен състояние на пяна, така че не съм сигурен, че влиза в редовна ротация (също така трябва да внимавате да не я попаднете на лицето си, което, ъъъ...) . Тази вана с мехурчета има мистериозна привлекателност, от която просто не мога да се отърся.
Тънкият балон
Преди съм използвал вана с мехурчета от портокал и ванилия на The Honest Company и я намерих за добра за баня в средата на деня. Миришещ на чисто и освежаващ, не много парфюмиран и в Target. Открих, че мехурчетата пукат и се оттеглят относително бързо и честен - просто, това вероятно е, защото те не използват сулфатите, които създават мехурчета, които могат да изсушат/дразнят кожата. Можете да решите дали това е нивото на балон за вас.
домашно приготвена кола маска
$Fanciest$
Ако сте готови да хвърлите малко сметки за баня с пяна, портретът на дамска вана с пяна на Фредерик Мал х Доминик Ропион е толкова скъп (155 долара, по дяволите), колкото и пяна. Всъщност, вярно на името си, това нещо е ПЕНЕЛО. Нали знаете как казват, че една от разликите между евтиното и доброто шампанско е, че доброто шампанско има по-малки мехурчета, които изтръпват на езика? Може да е така и с вана с мехурчета. Тези мехурчета имат текстурата на пенополиетилен , което е първото нещо, което изникна, когато потърсих в Google видове пяна. Това е дебела, плътна пяна. Вместо балон бикини, бих могла да изплета балон кашмирен пуловер. Малкото е много важно и ще покрие банята, кожата и банята ви през целия ден с опияняващия аромат на розова градина на богат човек. Това е нещо като Версай и аз го харесвам.
Пропуснах ли някой? (Да). Попълнете ме в коментарите. Продължете своето пътуване с мехурчета. Никога повече не се задоволявайте с плоска водна баня.
— Алекс Бегс
Снимка чрез ITG